Pausen-Spaß - Im Würgegriff des Geldes

                       

                         



Fragt ein Mann einen Imker: "Was ist denn das?  " Ich sehe in Ihrem Bienenstock lauter Hummeln!"
Antwortet der Imker: Ja, wir haben zur Zeit Bienenersatzverkehr."

Im Zoo fragt Anne ihren Mann: Was würde der Tiger jetzt sagen, wenn er sprechen könnte?"
"Er würde sagen: Ich bin ein Leopard!"

  

Heike rennt empört zur Oma. "Stell dir vor, der Hahn schmust mit unverheirateten Hühnern rum."
Was denn für unverheiratete Hühner?" Fragt die Oma. "Na, die ohne Ring am Fuß."

   

Der Schüler einer Reitschule reitet ein Hindernis an. Das Pferd verweigert.
Da fliegt der Schüler in hohem Bogen über den Kopf des Pferdes.
" Na prima", ruft der Reitlehrer, "das nächste mal brauchen Sie nur noch das Pferd mitzunehmen."

              

"Warum kann ein Ochse nicht Schlittschuh laufen?" -
"Er hat keine Finger um sich die Schnürsenkel zuzubinden."

                          

"Liebster, wenn du mich verlässt, stürze ich mich sofort aus dem Fenster."  
- "Guten Flug, wir sind in der Kellerdisko."

                         

Die junge Frau wollte ihre Kochkünste vorführen. Als der Mann kommt, klagt sie:
"  Ich habe so einen herrlichen Pudding gekocht und dann draußen zum Auskühlen hingestellt,
und dann hat ihn die Katze weggefressen." - Aber beruhige dich, wir schaffen uns eine neue Katze an."

                 

Frau Steffi erzählt von ihrem Mann: "Mein Mann ist sehr zartfühlend und empfindsam.
Wenn ich Holz hacke oder Kohlen hole, sitzt er still in der Ecke und weint, weil ich mich so abrackern muss."



"Liebste, wollen wir einen großen, gelenkigen, weiträumigen, hellen Waagen, gefahren von
einem Fahrer mit Uniform,Abzeichen auf der Mütze, zur Oper nehmen?" -
"Oh, wie du mich liebst und was du alles für mich ausgibst.
omm, las uns eilen." - "Dann schnell, meine Köstliche, der Bus fährt gleich."



Nach der Geburt wird die Kindesmutter gefragt: "Wie heißt der Vater des Kindes?"  -
"Das weis ich doch nicht. So Intim sind wir nicht gewesen."

                             

In der Klinik klingelt das Telefon. „Hier Sekretariat Chefarzt Krause."
„Bitte können Sie mir sagen, wann wir wieder mit der Aufnahme der Arbeit, des Herrn    
Weber rechnen können?"  -
„ Herr Weber? Moment. Er wird in einer Woche entlassen. Aber mit wem spreche   ich?" -
„ Mit Herrn Weber. Ich wollte mich nur mal über mein Befinden erkundigen."  

                                 

Ein neues Auto wird vorgestellt und angepriesen.  
„Dieser Sportwagen hat eine Spitzengeschwindigkeit von 220 Stundenkilometer.
Die Bremsung beträgt aber nur die Hälfte des bisher Üblichen.“ Ein Interessent erkundigt sich genauer.
„Und wenn ich bei der Höchstgeschwindigkeit eine Vollbremsung veranstalte?"
„Dann erscheint automatisch ein Messer und schabt Sie sanft von der Scheibe ab.“
                               
Ein eifriger junger  Mann  macht praktische Fahrübungen. „Wie lange brauche ich noch, bis ich
die Fahrprüfung ablegen kann?" fragt er den Fahrlehrer. „Zwei" ist die mürrische Antwort.
„Was zwei Stunden?"  „Nein, zwei Autos."

  

" Bremsen, bremsen, los bremsen", brüllt er. Sie gibt Gas. Als sie sich aus dem
Schrotthaufen herausschälen, fragt er sie, leise verzweifelt: "Warum hast du nicht gebremst?" -
"Weil ich mich nicht anbrüllen lasse!"

               
„Was machst du eigentlich mit deinem Gehalt?" - Das ist doch ganz einfach 30 Prozent fürs Rauchen,
30 Prozent  fürs Bierchen,  30 Prozent zum Essen und die Restlichen 30 Prozent sind Wirtschaftsgeld,
die gebe ich meiner Frau. -  „Das kann doch nicht stimmen, das sind ja 20 Prozent zu viel." -
„Leider, mein lieber Freund, leider."

                                                                   
Großer Tag auf der Galopprennbahn. Der Trainer schimpft auf den Jockey, der weit abgeschlagen
durchs Ziel kommt. „Mann, Karl, du hättest noch schneller sein müssen." -
„ Genau, meint der Reiter, „ich musste doch aber bei dem Pferd bleiben."   



Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten,
keine Bestattungen mehr." "Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter
die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr".